Tivessem certas invenções da humanidade sido idealizadas mais cedo e muitas das guerras narradas pela história nunca aconteceriam. Tome como exemplo o creme de barbear mentolado. Poucas coisas são melhores que creme de barbear mentolado (e incluem-se, entre elas, as cuecas boxer).
Aliás, fazendo um top 5, provavelmente ficaria assim:
1. Cuecas boxer
2. Creme de barbear mentolado
Os outros três itens ainda estão em fase de discussão, mas a idéia é mais ou menos essa.
É claro que nem todos os inventos são tão bacanas. Outros parecem ter sido bolados mais ou menos exatamente para disseminar a desgraça, espalhar as moléstias, trazer dor e sofrimento e dar cabo de toda a alegria e regozijo entre os povos.
Nessa lista, como não podia deixar de ser, está a informática. E antes ainda, a Internet. A informática foi inventada para que pudessem criar a infernet e então sacanear alguém. É lógico! É mais que óbvio! A infernet é a maior piada de mau-gosto já feita por alguém (que depois veio a se tornar um estrondoso depósito de pornografia, onde é possível, com alguma tenacidade e muito tempo livre, encontrar qualquer filme ou foto de safadeza já concebida nesse planeta). Não bastasse isso, é também é o lugar que velhas idosas, deficientes, solitárias e neurastênicas - com delírios jornalísticos - encontraram pra expor todos os seus pensamentos estapafúrdios. Esses dinossauros, nas horas vagas, tentam processar jovens que fazem piadas com suas asneiras e absurdos.
Mas a vida é assim, e assim é a vida na Nova Internet® (incautos, tremei!).
O fato, como eu dizia, é que creme de barbear mentolado - o da Bozzano em especial - dá um alívio e um frescor (viadagem detectada) que nenhum sabonete dá. De verdade. Mulheres, vocês são muito mais sensíveis a isso: depilem a virilha esquerda com creme de barbear mentolado e a direita com sabão, depois digam de que lado a experiência foi mais agradável (se é que dá pra usar a palavra “agradável” e a expressão “depilar a virilha” na mesma sentença).
O creme de barbear mentolado só tem um problema: a publicidade (na verdade a publicidade é um problema em si só, mas enfim, não vamos entrar nesse mérito), que passa uma idéia enganosa sobre o ato de se barbear. Veja aquelas propagandas da Gilete. É sempre um sujeito que acaba de ter sua barba feita pelo melhor barbeiro do mundo, com uma navalha que poderia circuncidar um mosquito (que, apesar da circuncisão, não é judeu, nem infantilóide, nem deficiente, tampouco neurastênico, ao contrário de algumas velhas desocupadas da infernet), retirando uma enorme capa de ESPUMA do rosto com uma lâmina de barbear que poderia muito bem estar cega. Aliás, que poderia muito bem nem existir, já que espuma de barbear dá pra tirar com a mão!
Barbear-se é um processo relativamente demorado, particularmente chato e enfadonho de tão repetitivo: é preciso passar a lâmina várias e várias vezes sobre o mesmo ponto, primeiro em um sentido, depois em outro - a isso chama-se “escanhoar” -, para remover dali todos os resquícios de pêlos, que estarão de volta em alguns dias (dependendo do nível de parentesco que o cidadão tenha com o Tony Ramos, até mesmo em alguma horas).
Mas minhas reclamações sobre o barbear diário páram por aqui. Até porque eu só faço a barba uma vez a cada duas ou três semanas (a preguiça me consome). Sem contar que, como já disse antes, não me dou o direito de reclamar dessas pequenas tarefas masculinas para manter o asseio e a boa aparência, visto que mulheres passam por uma sabatina bem mais pesada, e sei reconhecer todo o esforço que elas fazem para tornar seu corpo simiesco o menos peludo possível.
Além do mais, nós temos creme de barbear mentolado para ajudar nesse processo complexo de tosar os pêlos da cara. Elas têm o quê? Na melhor das hipóteses, cera quente.
É uma situação injusta, convenhamos.
Mas eu não gostaria de entrar no banheiro e ver minha mãe, ou minha namorada, ou mesmo minha irmã, com a cara cheia de espuma de barbear, prestobarba em punho, escanhoando a bigodeira enquanto ouve os resultados do jogo do “framengo” contra o “curintcha” pelo brasileirão.
Seria um choque traumático demais!
P.S.: Se você é neto ou filho de alguma velha judia neurastênica e deficiente, por favor, empurre a cadeira de rodas dessa miserável para longe do computador. Tal presença nefasta começa a tornar a internet um lugar inabitável!
Obrigado.
