Archive for Novembro, 2006

A visão além do alcance

Um assunto que eu abordo nesse blog desde seu início, em priscas eras (eita!!), é a falta de visão (pra não dizer burrice) causada nos roqueiros por seu preconceito babaca contra estilos musicais, digamos, “mais populares“.

(Antes que você presuma que vou destrinchar argumentos contra posição tão impensada, devo advertir que minha intenção passa longe disso. Prossiga na leitura, portanto.)

Eu gosto de punk rock. Não de QUALQUER punk rock, só de algumas músicas ou bandas. Mas gosto da idéia por trás do punk rock, aquela aura de fúria irracional, de revolta, de chutar o balde, amaldiçoar o tecido da realidade, xingar todo mundo, bater na mãe com um pé-de-cabra à mesa de natal pra mostrar seu desprezo por essas instituições ultrapassadas, etc, etc, etc. Todo aquele lance de rebelde sem causa e coisa e tal. Acho engraçadíssimo.

O que me chateia é que as (supostas) bandas de punk rock brasileiras atualmente só toquem mela-cuequices e assemelhados. Tipo CPM 22 e Detonautas. Os caras têm tudo pra fazer punk roque dos bons, incômodo e barulhento, do tipo que te atinge como um murrão servido na boca do estômago e te faz pensar “CARALHO, PORRA, PUTAQUEOPARIU!” e mais meia-dúzia de palavrões que demonstrem como aquele som batendo na tua orelha é fodástico.

Só que a dor-de-ouvido causada por eles se dá por outras razões, a principal sendo o fato das letras serem ruins pra cacete. Um lance meio analfabeto-orgulhoso, manja? Tipo o que o Charlie Brown Jr. faz, mas sem toda a rebeldia hipócrita de quem é contra os skatistas, o capitalismo e a via lática, mas curte o sistema solar e aparece em propaganda da coca-cola.

Os caras escrevem coisas xaropes de tão meladas, como “são coisas que somente o tempo irá curar se for para nunca mais te ver chorar” ou “Penso no que faço, no que fiz e no que vou fazer, hoje o seu retrato só me mostra o que quero esquecer“. E, apesar de toda essa postura EMO da banda, os fãs ainda se sentem no direito de cair matando em cima dos cantores sertanejos.

E aí entramos no ponto que eu queria chegar.

O lance é que muitas músicas sertanejas (e falo de música sertaneja SÉRIA, não desse country americano chupinhado que temos aqui no brasil atualmente) são muito mais punk roque que todos os punk roques de qualquer dessas bandinhas choronas. Duas, em particular, chamam minha atenção: Vá Pro Inferno Com Seu Amor e Na Hora do Adeus.

São canções concebidas para serem tocadas em violas caipira, mas que ficariam perfeitas mesmo sob um riff pesado de guitarra, acompanhado por uma bateria violenta e um vocalista gritante. Alguma coisa assim, muito mais visceral, que transmitisse todo o rancor da letra.

Se tivesse pensado nisso dez ou doze anos antes, teria aprendido a tocar algum instrumento só pra criar uma banda com essa proposta: pegar sambas, músicas sertanejas, até mesmo boleros raivosos, e transformar tudo em punk roque.

Ia ser um fracasso, mas seria engraçado.

Meebo

Vi esse treco lá no Vanitas e achei uma idéia interessante. Tão interessante que coloquei um ali na lateral do blog. Bem aqui, ó, do lado esquerdo desse texto. Viu? Então.

O meebo é um sistema online de mensagens instantâneas. Por ele você acessa MSN, ICQ, AIM, Google Talk, Yahoo!Messenger e Jabber. Além de poder adicionar essa janela no blog, que te permite enviar e receber mensagens de quem estiver na sua página. É uma mão na roda pra gente pouco sociável, como eu, não ter que aturar desconhecidos surgindo no msn sem aviso prévio. Também ajuda os leitores folgados, que quando querem fazer uma pergunta adicionam logo ao msn, em vez de mandar um e-mail.

Se estiver escrito “ElNunes is online”, pode me chamar por ali e eu prometo que tentarei responder em tempo hábil, a menos que esteja ocupado com coisas mais importantes.

Lógico que você também pode usar pra coisas menos ortodoxas, como puxar o meu saco ou xingar membros da minha família, mas os senhores são todos muito educados e dotados de bom-senso, estou certo que resistirão bravamente a esses impulsos vandálicos.

Na verdade, a grande graça do negócio é sempre saber quando tem alguém com seu site aberto. No momento em que escrevo esse post, a única pessoa presente no blog sou eu, salvo um ou outro visitante que aparece, passa trinta segundos e sai. Devem ser aqueles anormais que chegam aqui procurando absurdos no google.

Difícil é resistir à tentação de mandar mensagens alarmantes, como “ATENÇÃO! SEU COMPUTADOR IRÁ DESLIGAR AUTOMATICAMENTE EM 10 SEGUNDOS…”, só pra assustar os desavisados.

Dos áureos tempos…

Intermezzo para diversões telefônicas - I

(trim, trim)
Checo o BINA, não conheço o número.
(BAD MOOD MODE ON)
- Alôurgh!
-Oi. É que mandaram um cartão não solicitado em nome de Euvilásia Pedrovania e eu queria cancelar o cartão.
(hum…)
(BAD MOOD MODE OFF)
(CRAZY GUY MODE ON)
- Pois não, senhor. O senhor poderia me dizer o nome do banco, a bandeira do cartão e o numero do do mesmo?
- Bandeira?
- Visa, mastercard, amex…
- Ah! É Mastercard do Itau e o numero é 1234 5678 9012 3456.
- Ok, senhor. Nome impresso no cartão e data de validade, por favor.
- Euvilásia Pedrovania , 03/05.
- Correto, senhor. Infelizmente não é possivel cancelar esse cartão senhor, pois ele foi parte de uma promoção do seu banco e não é possivel cancela-lo por 3 anos, senhor. Eu aconselho o senhor a procurar o PROCON.
- E é isso mesmo que eu irei fazer, pois isso é uma pilantragem!
- Eu concordo com o senhor! Todo dia ligam pessoas aqui com a mesma reclamação que o senhor. Isso é um ABUSO! UMA FALTA DE RESPEITO, PRATICAMENTE UM ESTELIONATO! ELES FATURAM MILHÕES ASSIM, DE PESSOAS HONESTAS E TRABALHADORAS QUE PAGAM A CARTÕES QUE NÃO PEDIRAM E EXTORQUINDO COM SEUS JUROS INDECENTES! EU TO CANSADO DE TRABALHAR PARA ESSES LADRÕES! E VOCÊ AI, SEU SUPERVISOR DE MERDA, TA OLHANDO O QUE? EU QUERO QUE ESSA PORRA SE FODA, ESTELIONATÁRIOS DO CARALHO. ENFIEM ESSE EMPREGO DE MERDA NO CU! ME SOLTA! ME SOLTA! LADRÕES FILHOSD (click).
Inacreditavelmente, 40 segundos depois o cara liga novamente e eu continuo…
- O QUE VOCÊS PENSAM, QUE PODEM VIVER ABUSANDO DA INOCÊNCIA ALHEIA ASSIM? EU VOU BOTAR A BOCA NO MUNDO E LEVAR TODOS OS CARTÕES DE CRÉDITO A JUSTIÇA. O PRESIDENTE LULA OUVIRÁ O MEU BRADO POR JUSTIÇA SOCIAL. O POVO UNIDO JAMAIS SERA VENCIDO! O POVO UNIDO JAMAIS SER…(click).
(hum, agora ele desiste…)

(Puta saudade da época em que o Jaime escrevia o Vanitas…)

Utilidade Púbica

Amigos e irmãos!
Jagshemash!
Namastê!
Paz e luz!

Há alguns dias escrevi um post reclamando da impossibilidade de editar os textos mais antigos publicados nessa pocilga. Algumas pessoas me enviaram e-mails e mensagens no orkut, informando sobre um “macete” pra driblar esse problema, mas infelizmente só funciona se você usa um layout pré-pronto do blogger. A manha é habilitar, nas definições do seu blog, dentro da aba “Básico”, a opção “Mostrar edição rápida em seu blog?“. Daí tudo o que você tem a fazer é caçar o post a ser modificado, clicar no “lapinho” (termo cunhado boiolisticamente pelo Branco Leone) e mandar ver.

O negócio é que eu uso esse layout que, apesar de feio, é meu. E, como bom pai coruja - mais importante: como uebidezáiner incompetente - que sou, me orgulho dele, ainda que seja tosco.

Fuçando na ajuda do blogger hoje, pra descobrir como resolver um problema que muito me irritou na última tentativa de escrever um post para o Meia-Lua + Soco, encontrei um tópico interessante: Problemas Conhecidos.

E me deparei com esse texto por lá:

“Na página Editar postagens, você só pode exibir as 300 postagens mais recentes de um blog. Até que esse problema seja solucionado, você pode acrescentar &selNumPosts=XXX ao final do URL, onde XXX representa o número de postagens que você gostaria de exibir. Observe, no entanto, que você sempre pode localizar postagens antigas para edição usando o recurso de pesquisa da página Editar postagens ou os links de edição rápida dos arquivos.”

Então, se você usa um template próprio no seu blog, no qual você empregou seu sangue, suór e lágrimas, se mata, porque se esforçar TANTO pra dar uma aparência singular a um blog é muita falta do que fazer.

Mas se você não se ralou nas ostras e ainda assim tem um layout próprio, tá aí a resposta pro seu problema, caso essa situação também lhe aflija.

De nada.

(O verbo “afligir” é tão feio…)

Pneumopost

- Então, doutor, não é possível tentar o pneumotórax?
- Não. A única coisa a fazer é tocar um tango argentino.

Manuel Bandeira

Sou um asmático de carteirinha (meu peito chia enquanto escrevo esse texto, aliás). Durante minha infância, era acometido por crises de bronquite mensalmente - quando não de 15 em 15 dias - e devo ter passado a maior parte do tempo dentro de casa, às voltas com nebulizações, xaropes que causavam palpitações extremas e comprimidos de cortizona cujas bulas continham listas de efeitos colaterais tão surpreendentes que faziam O Pulso, dos Titãs, parecer uma lista de sintomas de gripe.

Acho que devo também ao fôlego curto um dos meus traços mais peculiares: falar rápido pra caralho. Afinal de contas, tive que me acostumar a concluir minhas idéias usando o pouco oxigênio que me restava nos pulmões.

Admito que consigo ver algumas vantagens nas crises freqüentes: os períodos em que ficava acamado eram uma ótima oportunidade para ler, ouvir e assistir tudo que me desse vontade, sem ser criticado por minha indolência, pois era óbvio que a falta de ar não me permitiria pregar um prego numa barra de sabão. Meu gosto pela leitura, pela escrita e pelo isolamento, no fim das contas, são conseqüências das crises.

Mas a mais importante de todas foi a gigantesca dose de bom-senso que a sensação de ficar sem fôlego me deu. Durante a adolescência, quando as pessoas se tornam estúpidas e, portanto, sujeitas às piores influências possíveis, sempre mantive em mente que cigarro e burrice caminham juntos. Até hoje é o primeiro pensamento que me ocorre ao ver um tabagista: “Estou diante de um idiota!”

Ninguém começa a fumar por qualquer motivo senão o desejo cretino de mostrar aos outros o quanto é “legal”, “adulto”, “descolado” ou qualquer outra porcaria dessas. Não existe outra razão, até porque nada justifica a primeira tragada. É compreensível que alguém comece a beber. Muitas bebidas alcoólicas têm ótimo sabor. Além do mais, ingerir líquidos é um processo natural.

Respirar monóxido de carbono, não.

Digo sem pestanejar: TODO MUNDO que fuma coloca o primeiro cigarro na boca numa tentativa ridícula de impressionar alguém. E só vou aceitar que existem exceções a essa regra no dia em que conhecer um homem que nunca viu um fumante, nunca assistiu uma propaganda de cigarro, nunca teve qualquer contato com o tabaco e, apesar de tudo isso, começa a fumar depois de acordar às 3 horas de uma madrugada chuvosa, pensando “Vou até uma loja de conveniência comprar um maço de Marlboro!”.

Resumindo: fumantes caem no vício porque são patéticos demais pra chamar a atenção das pessoas ao redor sem imitar comportamentos imbecis e permanecem nele porque não têm idéia de como é desesperador não conseguir respirar.

Então respirem fundo, tabagistas.
E enquanto não sentirem uma dor aguda no final da traquéia e puderem puxar o ar livremente para dentro dos pulmões, sejam gratos.

Isso não vai durar.

Vício!

- Oi, meu nome é Pedro e estou viciado em Dragon Ball Z Budokai 3 há quase um mês!