::Utopia Dilucular::

Viciados em internet são notórios por vários motivos, mas manter uma alimentação saudável está longe de ser um deles. Essas pessoas costumam comer todo tipo de porcaria - e geralmente na frente do computador: miojo, alimentos congelados, cup noodles e merda frita com orégano (aliás, ficará óbvio, depois de analisar a inteligência de boa parte dos integrantes desse nada seleto grupo, que a última iguaria é o prato predileto de 9 entre 10 internautas).Eu não sou exceção (a não ser no caso da merda com orégano, claro. Esse tipo de excrescência alimentícia não me agrada o paladar). Sou um fanático pelo que costumo chamar de “comida fácil”. Aquela muito saborosa, muito gordurosa, muito rápida e nada saudável. Comida que vai te proporcionar muita gordura, um câncer aos 32 anos, um problema cardíaco grave aos 35 e, com sorte, uma morte rápida graças a um edema cerebral pouco antes dos 40. Porque ser sedentário é isso aí.

Claro que não são só a preguiça e a internet as culpadas pelos meus hábitos alimentares extremamente questionáveis. Minha total inabilidade culinária é um fator decisivo nessa equação. Ao contrário do santíssimo e reverendíssimo Padre Levedo, não levo o menor talento para as artes da cozinha e minhas chances de conquistar uma mulher pelo estômago são nulas. De todo modo, não me privo uma ou outra aventura na cozinha, ainda que minha coragem para esse tipo de coisa se manifeste quase sempre quando estou com a patroa. Mas admito que parto para a carreira solo de tempos em tempos, só para me lembrar que eu e o fogão somos incompatíveis.

Passarei agora a você, meu caro leitor solitário, uma receita que experimentei hoje e que deu muito, muito certo mesmo. Não espere nada complexo. Lembre-se que sou um exímio mestre nas Artes Sombrias da Culinária Maligna.

Prepare-se, pois, para a Pizza À Moda Utópica.

A primeira coisa que você tem que fazer é verificar se sua casa tem os seguintes ingredientes:

- Presunto
- Queijo mozarela ou prato
- Queijo cheddar
- Peito de peru
- Ervilha
- Milho em conserva
- Cebola
- Tomate
- Pimentão
- Azeitonas
- Azeite
- Orégano
- Molho de tomate
- Uma pizza congelada de mozarela (cê não pensou que eu ia te ensinar a fazer massa de pizza, né? Tá achando que eu sei fazer essas coisas?)

Com menos que isso a pizza poderá ser feita, mas o sabor nunca será igual. Então não custa nada dar um pulo no mercado mais próximo e adquirir os itens faltantes. Se você não tem dinheiro pra comprar comida, seu miserável faminto, por que diabos tem um computador, afinal? Tirou esta porra de máquina de onde? Do fulano com um gancho?

Enfim. Pegue uma panela, jogue o azeite, refogue uma cebola, jogue um pouco de molho de tomate em cima com um pouco de pimentão picado. Adicione sal, se te interessar, mas eu não recomendo muito. No máximo um pentelhinho. NÃO, NÃO UM PENTELHO SEU! Um pentelhinho é uma medida ínfima, quase um mícron, mas um pouco maior. Refoga isso por uns minutos e desliga o fogo. Aí liga o forno na potência máxima e marca 10 minutos.

Pega a pizza congelada, espalha o molho por cima dela. Depois umas fatias de queijo cheddar, presunto e peito de peru, nessa ordem. Coloque as ervilhas, o milho, rodelas de tomate, pimentão e cebola e as azeitonas. Agora jogue o azeite por cima. Ele faz o queijo de baixo borbulhar e ficar crocante, é sensacional.

Aí coloca por cima dessa monstruosidade mais umas fatias de mozarela, de modo que ele derreta e cubra os outros ingredientes. Isso vai impedir sua pizza de desmoronar a cada mordida.

Leve ao forno na intensidade média por 12 a 15 minutos.

Se eu tivesse uma máquina digital,
aqui você veria uma foto da pizza pronta
Agora boa sor… ehr… bom apetite com a sua pizza.