::Utopia Dilucular::

- Oxigênio!
- Oxímoro!
- Oxiúros!
- Occipital!
- Calma lá! Esse último não vale!
- Como não, se tem o mesmo som? Também começa com “ocsi”!
- Mas é escrito com ó, dois cês e i, e não com ó, xis e i.
- Mas é parecido, o trato era usar verbetes parecidos.
- Não, o trato era seguir o mesmo RADICAL!
- Radiola!
- Radioterapia!
- Radiação!
- Radiante!
- Esse aí também não vale.
- Como assim, não vale?
- Radiação e radiante. Praticamente a mesma palavra.
- É vingança pela derrota passada! Você Inventa essas regras só para poder ganhar.
- Como se você fosse capaz de me subjugar.
- Não me subestime.
- Então submeta-se.
- Não tem cabimento esta sublevação.
- Sou subversivo.
- Está claro que tudo isso não passa de subterfúgio.
- Apenas no seu subconsciente.
- Não queres admitir, mas está subentendido.
- Só se for por você, seu suburbano!
- Agora tentas fugir da contenda de modo pouco honroso. Sub-reptício, até.
- Não me amole, subalterno.
- Desces tanto que já o vejo no subsolo!
- Cansei.
- Canastrão.
- Canalha.
- Canário.
- Cangote.
- Perdeu de novo. Cancelamos?
- Por esse seu vocabulário, um dia hão de canonizá-lo.
- Mas que observação canhestra!
- Já disse: estou cansado.
- Então chega, antes que comeces com a cantilena.
- Você não vai parar nunca?
- Só depois que você admitir derrota.
- Então admito.
- Estou admirado!
- Chega! Você prometeu!
- …
- Ou serei obrigado a admoestá-lo!
- Oras, não acho que seja admissível!…

- E essa toalhinha aí?
- O que tem?
- Pra quê?
- Como, pra quê? Pra botar como enchimento dentro da cueca e parecer que o que me falta em musculatura sobra em dotação, talvez?
- Não, eu sei que é pra secar o rosto. Mas não vejo razão pra isso.
- Claro que não vê. Você tem preparo físico. Eu tô suando mais que um porco caminhando em direção ao abatedouro.
- Mas aí é que tá! O negócio é ficar suado mesmo.
- E, por via das dúvidas, com que finalidade EXATAMENTE eu deveria manter o suor escorrendo pelo rosto em vez de secá-lo?
- A mulherada gosta.
- De suor?
- De homem suado.
- É claro que gosta! Aliás, adora. Acho que era por isso que todas as meninas que eu já marquei de encontrar me pediram encarecidamente para ir ao local caminhando ou correndo, de modo que chegasse lá pingando por todos os poros. De preferência sem desodorante, porque mulher gosta mesmo é do cheiro natural que o macho exala após o exercício. Cê manja mesmo de gostos femininos. Sério, escreve um livro!
- Você que não sabe de nada. A mulherada se amarra em me ver suando, de preferência em cima delas.
- Cara, essa tua afirmação diz muito sobre você.
- É?
- Claro. Em primeiro lugar diz que você não entende nada de mulher. Em segundo, que você ou tem pouca imaginação ou é muito ortodoxo, quando não as duas coisas, por usar o termo “em cima” - e não “ao lado”, ou “atrás”, ou “embaixo”, ou até mesmo “em volta” - pra fazer uma referência sexual de péssimo gosto. Seja qual for o caso, significa que você é muito ruim de cama.
- Vai me dizer, seu babaca, que você realmente acha que qualquer mulher aqui recusaria o Gianecchini, por exemplo, se ele aparecesse todo suado na frente dela?
- Putz! Mas fica cada vez pior! Cê tá mesmo se comparando ao Gianecchini?
- Oxe. Ele não tem nada que eu não tenha!
- Rapaz, só quem pode te responder isso é uma mulher, já que eu não fico fazendo comparações entre homens. Mas garanto que qualquer guria dessa academia que você abordar com essa pergunta vai ficar completamente sem fôlego de tanto rir e vai precisar interromper a série de exercícios pra tomar ar. Pra não correr o risco de atrapalhar a malhação alheia, eu te peço encarecidamente que guarde a questão apenas pra você.
- Você é todo espertinho, né?
- Comparado com você isso tá longe de ser um desafio.