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Dos meandros insondáveis

É o seguinte: se você estiver lendo este post, só há uma conclusão a tirar. A saber: você não é analfabeto.

Não, espera. Não era isso que eu ia dizer. Claro que “você não é analfabeto” é uma conclusão lógica, pois, se fosse, não estaria lendo este post. Mas aí entramos no campo das minúcias, daqueles detalhes aparentemente irrelevantes, mas que são cruciais para levar você, leitor, a ler este blog, este post, estas palavras, esta pessoa que escreve agora. São muitos detalhes, e se você resolver parar pra pensar em todos, pode ir à loucura. De verdade. As coisas acontecem sempre de forma tão encadeada, e a gente ignora de tal maneira esta seqüência (com trema, olha que simpático!) de acontecimentos, que, quando enumerados, quando dispostos em fila, quando mencionados, quando damos por eles, enfim, são tantos e tantos que chega a ser curioso que possamos ignorá-los com tamanha displicência.

Eu disse, por exemplo, que você só está lendo este post porque não é analfabeto. Ok, essa é fácil. Mas existe um segundo fator: você só está lendo ESTE post porque EU não sou analfabeto. E você também só o lê porque, além de ser alfabetizado, o foi em português, este tão vilipendiado e pouco falado idioma, a última flor do lácio, inculta e bela e agora cheia de idéias sem acentos. Camões remoer-se-ia no túmulo. Fica esta mesóclise em sua homenagem, meu (em breve) compatriota.

Mas voltando ao raciocínio anterior - se é que havia algum -, fomos ambos alfabetizados na língua portuguesa, cada um a seu tempo (o momento em que fomos alfabetizados, e isso lá é verdade, não faz diferença alguma, não é um daqueles detalhes cruciais mencionados nos parágrafos anteriores), e falarmos o mesmo idioma é o que permite que eu, munido da habilidade, do desejo e da falta de bom-senso que me move a fazer solilóquios dessa natureza, me comunique, ainda que de maneira capenga, com o senhor, ou a senhora, ou a senhorita, ou tu mesmo, sua bicha, que homem jovem a gente trata é assim, sem pompa nem circunstância.

Da mesma maneira, o que leva este texto a chegar até você vai ainda mais longe. Em primeiro lugar, você tem uma conexão com a internet. O que, se pararmos pra pensar, é uma coisa muito bacana. A gente trata a internet como algo garantido, como se sempre fosse estar aqui, ou como se sempre estivesse estado (estivesse estado é escroto, eu tentei pensar em outra estrutura pra essa sentença, mas admito, derrotado, que me escapou, oh, a incompetência redativa!). E, na realidade, todo esse universo peculiar feito de computadores interligados, que, por sua vez, interligam e separam pessoas com muito mais facilidade do que seria imaginável, é coisa até bem recente. De quinze anos pra cá, e olhe lá. O google tem apenas dez anos, e já nos perguntamos como diabo a vida era possível sem essa porcaria, antes.

Mas agora todo mundo tem internet. Todo mundo acessa o google, pesquisa a vida dos outros, entra no orkut, joga colheita feliz, faz perfil no facebook, dá like quando um desafeto toma um pé na bunda, entra na wikipedia, descobre que a capital da Austrália na verdade é Camberra, entra no IMDB, paga de cinéfilo conhecedor da carreira de todos os atores, enfim… hoje em dia tudo é muito mole, a vida é jogada no easy. E tudo isso por causa de 13 servidores principais que mantêm a internet rodando. Sim, você leu direitinho: existem 13 computadores principais, os responsáveis por manter esta conexão que permite que você, desocupado, perca seu tempo com esses 6 enormes parágrafos de baboseiras irrelevantes.

Mas não bastava só isso. Não bastava apenas você e eu sermos alfabetizados em português, você e eu termos conexão com a internet. Eu e você temos computadores, apetrechos de engenharia intrincada, cheios de circuitos miniaturizados, com processadores capazes de pensar mais rápido do que qualquer pessoa, que conseguem até mesmo ganhar de um russo no xadrez, que transformam zeros e uns em pornografia à sua disposição, a qualquer hora.

E ainda assim isso não é o mais importante! Existem milhões de pessoas, no mundo, que têm computadores. Bilhões, talvez. Destas, milhões - novamente: bilhões? - acessam a internet. Dentro desses milhões, alguns outros milhões são de pessoas alfabetizadas - praticantes ou não - em português. E ainda assim não são esses milhões que estão aqui. Não são milhares de pessoas lendo este blog. São, quando muito, cinqüenta pessoas (não acredito nos números fornecidos pelo facebook e pelo google reader). Estas cinqüenta pessoas chegaram aqui de alguma maneira. E esse é um grande mistério. Porque eu sei, e elas sabem, que elas têm um computador. Também compartilhamos o conhecimento de como entrar na internet e digitar a url desta página no navegador. Também lemos e escrevemos em português, isto é ponto pacífico.

Mas a verdade é que essas pessoas, essas cinqüenta pessoas, chegaram até aqui pelo google - e se não houvesse o google? -, pela indicação de um amigo - e se o amigo nunca tivesse nascido? -, via twitter - e se eu não tivesse mudado minha postura em relação àquilo? - ou sabe-se lá como. E, se bobear, nem se lembram como me alcançaram aqui, eu e meus resmungos inúteis, todas as minhas palavras irrelevantes, neste recôndito obscuro da internet.

Mas me alcançaram. E aqui estamos nós: eu escrevendo e você lendo. O que me leva a uma simples pergunta:

Tu não tem nada melhor pra fazer, não?

Das coisas que se ensaia dizer…

…mas não se diz.

Fico sem saber o que é pior: ter sobre o que escrever, sem ter ânimo, ou sentir uma arrebatadora vontade de escrever sem ter assunto para tanto. Considero que, neste momento, estou exatamente na união destes dois casos: não tenho sobre o que escrever e não tenho ânimo. Escrevo assim mesmo, entretanto, porque, como já disse aqui antes (disse? Não tenho certeza, mas devo ter dito, digo sempre as mesmas coisas, e geralmente do mesmo jeito, sou terrivelmente repetitivo e até, vou além, bastante pleonástico. Mas não quero falar disso, este parêntese está ficando gigantesco, vou fechá-lo agora e acabar com esta putaria, repare) enfim, como dizia que disse aqui antes, digo: eu me odeio e gosto de me contrariar.

Acho que tem bem uns cinco dois pontos no parágrafo acima, mas quem está contando?

Mudei-me, e desta vez foi de com força: saí de Brasília. Vivo agora no Rio de Janeiro, uma cidade habitada por um povo que, fosse comprado por quanto vale e vendido pelo valor que pensa ter, renderia lucro inenarrável. Gostaria de afirmar, sem quaisquer dúvidas, que são as pessoas mais ufanisticamente bairristas da nação, mas, oras, não vamos desprezar o ufanismo e o bairrismo dos gaúchos, pernambucanos, mineiros e paulistas, dos paranaenses, brasilienses, goianos e baianos, dentre outros. Ofender-se-iam, certamente, ao não serem devidamente ofendidos com a ofensa que lhes cabe com justiça.

Enfiei uma mesóclise e uma frase sem sentido (acredito que a primeira de muitas) neste texto. Onde é que vamos parar?

Senti falta de digitar neste notebook. Na verdade, senti falta de digitar em outra coisa que não fosse um netbook. Netbooks são muito práticos e muito bonitinhos, mas uma hora você se cansa das teclas todas juntinhas e de configurações 1024×768 em telas que não vão além de uma dezena de polegadas. De todo modo, apesar de seu teclado farto e de suas dezena e meia de polegares, não consigo confiar nesta máquina em que escrevo, porque técnicos de informática são as criaturas menos confiáveis do mundo (afirmo isso fazendo parte da categoria, de modo que tenho perfeito conhecimento de causa e, como de costume, não estou errado) e, assim sendo, informei o miserável do que ocorria e avisei que a mera formatação não era solução. O pústula formatou e considerou o serviço feito. Logo, tenho sobre meu colo um computador prestes a sofrer novo ataque de apoplexia.

Lancei mão de “apoplexia” num texto, ainda que de forma meio prosopopéica: dou-me +20 pontos.

Curioso o que o twitter faz com a cabeça das pessoas. Se bem que são tantos os distúrbios, tamanhas as afetações, tão violentas as mudanças - embora perfeitamente previsíveis, e apenas reflexos de fatos anteriores, já confirmados por outras ferramentas de “mídias sociais” - que é melhor ser mais específico, então especificarei: freqüentemente escrevo algo por lá, naqueles míseros 140 caracteres, e considero que a idéia é mais densa e pode ser mais bem explorada do que aquilo, que é possível ramificar, explicar melhor, argumentar de forma mais embasada. Que aquele arroto redativo, restrito àquele número ridículo de toques, pode vir para cá e ser estendido em um local de letras, acentos, pontuação e espaços infinitos.

Mas aí já falei por lá, então deixo morrer como está.

Todo esse não-desenvolvimento dos meus textos, sejam eles os que “rascunho” na página do passarinho ou os que mantenho fermentando dentro da minha cabeça, deve-se a uma coisa, e a uma coisa apenas: procrastinação. Diversas vezes afirmo ser por preguiça ou falta de tempo, mas esses são apenas os motivadores do defeito, tão grave. Ou as desculpas que uso a fim de mascará-lo, talvez. Enfim, sou tão procrastinador que comecei o texto pensando em falar disso, seria o primeiro assunto, mas fui deixando para depois e só mencionei agora. E tenho mais coisas a dizer a respeito…

…mas ficarão para outra hora.

Porque agora, pensando aqui com meus botões - na verdade pensando sozinho, porque não tem botão algum nas roupas que estou vestindo durante esta narrativa sem nexo, coerência, embasamento ou razão aparente -, me ocorreu que a total ignorância (voluntária ou inerente) de ateus e cristãos (e talvez muçulmanos, judeus, espíritas, macumbeiros, maometanos, xintoístas, cientologistas, hindus e macfags) em relação aos agnósticos, que os faz argumentar contra estes de forma sempre muito pouco inteligente e nada fundamentada, renderia um post bem interessante, que talvez até rendesse uns comentários inteligentes, que poderiam vir a gerar uma discussão interessante, que em algum momento descambaria para a troca gratuita de ofensas e então me motivaria a fazer outro texto, dessa vez bem raivoso.

E é nos textos raivosos que me saio melhor.

Estive considerando o porquê disso, recentemente. Disso, no caso, é a razão dos meus textos raivosos fazerem mais “sucesso”, se é que o termo se aplica, do que os que escrevo tranqüilo. Acho que é porque raiva é o sentimento que mais tenho facilidade para acessar, de todos. Me lembrar de momentos felizes não me deixa feliz (freqüentemente me torna melancólico, inclusive), trazer à tona lembranças tristes não necessariamente me deixaria triste, mas rememorar coisas que me aborreceram certamente vai tornar a me irritar. E irritado eu faço o que qualquer escritor minimamente competente sabe fazer de cabeça fria: não penso antes de escrever e, ao fim do texto, não dou a mínima se ele fez algum sentido. Apenas boto aquela porcaria pra fora e enfio na cara dos outros.

Duplo sentido: trabalhamos.

Agora, por que diabos VOCÊS gostam disso, o que os motiva a encher um texto como esse aí embaixo, sobre minha irritação com o Itaú, de likes no Google Reader, de RTs no Twitter, de sei lá mais que diabos vocês usam pra favoritar essas merdas… ah, isso me escapa completamente. Pelo que vejo, existem algumas várias razões para isso. Uma delas é que, de alguma maneira, há quem sinta prazer em me ver nervoso. O que é uma atitude bem escrota e cretina, se você parar pra pensar, porque é como se torcessem para que eu tivesse uma úlcera. Outra, ainda - e essa eu considero menos provável - é que vocês apenas lêem um desses rompantes de fúria e ficam felizes por alguém ter tido tamanha falta de bom-senso, amor-próprio e sentimento de auto-preservação a ponto de dizer todos os disparates, os absurdos e as estultices que os senhores já pensaram, mas foram muito bem-educados e pouco corajosos o suficiente para ignorar.

No fim das contas, não tenho opinião formada sobre isso.

E o texto não terminou ainda, mas acho que termina agora com um anúncio que não vos interessa, mas interessa a mim, e talvez, sei lá, interesse a vocês também (este sou eu me contradizendo numa mesma sentença. Não é para os fracos!): farei uns cursos de esgrima escrita. Eu sei, eu sei, é inútil e jogarei dinheiro fora. É um fato que quem não tem o jeito para a coisa, não importa o empenho ou o esforço, nunca vai chegar perto de quem, por qualquer tipo conjunção cósmica desconhecida, tem este ou aquele traquejo nato. Mas, oras, às vezes dá algum resultado. O que me interessa não é superar gente do naipe do Antônio Prata, por exemplo (o pai dele, nem menciono), apenas sair da minha linha de mediocridade já me deixaria satisfeito. Além do mais, sou um maníaco por controle, gosto de métodos. A idéia de que escrever pode se tornar um processo metódico (e, assim, mais organizado e mais “fácil”) me interessa.

Sei que prometo isso há oito anos, mas vai que dessa vez, finalmente, consigo escrever algo que preste? De todo modo, não apostem muitas fichas. Eu não apostaria.

Livreiragens

Você sabe o que é um troll o skoob?

O skoob é mais um desses sites de relacionamento, tipo o orkut ou o facebook, onde você pode forçar amizade com desconhecidos como se fossem seus amigos, deixar mensagens inconvenientes, receber mensagens impertinentes, entrar em comunidades inúteis e escrever inutilidades em tópicos sem utilidade alguma, ao mesmo tempo em que coloca uma foto que te faz parecer algo que você não é - COFCOFBONITCOFCOF -, de modo a atrair as gatas (só gatas) e assim conseguir finalmente comer alguém.

“Ou seja”, você me interrompe, sendo falastrão e inoportuno, “é mais um sucedâneo para as duas redes já citadas”. Se fosse, amigo, eu não perderia meu tempo vindo aqui falar desta porra. Senta que lá vem a história e escuta e espera eu terminar.

Então, como dizia, o Skoob pode parecer mais um sucedâneo de orkuts e facebooks da vida, mas tem um diferencial: assim como o last.fm segue o mesmo princípio - mas é voltado pra música -, o livemocha mostra funções semelhantes - com foco em aprendizado de idiomas - e algum outro que eu não conheço tem todas essas funções - mas liga as pessoas falando de cinema ou qualquer outro hobbie de aplicações práticas inexistentes -, o skoob serve para tudo o que já foi mencionado, mas sua idéia principal é literatura.

É mais ou menos assim, ó: você entra em www.skoob.com.br, se cadastra (nem precisa de convite, chupa, orkut de 2004) e passa a buscar, na enorme lista de livros já cadastrados, os títulos que já leu, vai ler ou está lendo. Aqueles que estiverem ausentes você mesmo pode cadastrar tendo à mão algumas informações simples, como ISBN, número de páginas, título, autor e editora.

Na criação da sua estante, você também pode classificar os livros com estrelinhas que vão de 1 (ruim) a 5 (ótimo), escrever resenhas, acompanhar o histórico de leitura dos livros marcados como LENDO - com direito a comentários opcionais. Tem a possibilidade de marcar os livros que tem, os que quer ter, os que emprestou e os que está querendo trocar. Pode criar uma lista como meta de leitura para o ano corrente e marcar seus livros favoritos.

Muita gente cadastra por lá outras coisas que, na minha pouco humilde e muito válida opinião, escapam completamente à esfera da literatura, como quadrinhos, mangás e até periódicos, então eventualmente você vai esbarrar com usuários que afirmam ter lido 200 títulos. Sou meio purista com essas coisas e não menciono nada além de livros, e mesmo assim só falo dos que li nos últimos 5 ou 6 anos. Qual o objetivo de cadastrar lá as coisa que li do Monteiro Lobato, Pedro Bandeira, Coleção Vagalume e assemelhados, sendo que não faço muita questão de travar contato com pessoas dispostas a discutir esses livros/autores? Prefiro escrever resenhas falando dos livros que li e não gostei (como Lobo da Estepe e O Apanhador no Campo de Centeio, por exemplo), ou buscar, entre meus amigos adicionados, quais leram meus livros preferidos, de modo a prestar a esses, ainda que apenas mentalmente, o respeito que merecem.

No fim das contas, o skoob pode servir tanto como ferramenta de controle - sempre quis poder manter à mão as datas em que comecei/terminei de ler meus livros, e costumava escrever essa informação na orelha da contracapa - quanto como rede social, onde você pode buscar e puxar conversa com pessoas com gosto literário semelhante ao seu (ou brigar com aqueles que criticam as coisas que você gosta, esporte muito mais apreciado por essa corja ignara que circula pelas infernetes). Também pode ser usado para controlar os empréstimos de livros que você fizer - prática que abandonei, por não confiar na devolução.

Nem tudo são flores, claro. Existem alguns bugs desagradáveis no sistema (pode levar um tempo pra que um livro concluído conste como lido na sua meta de leitura, por exemplo), e é comum receber mensagens de “autores” divulgando “livros” que não passam de versões tão mal-escritas quanto e ainda mais pobres (se é que é possível) das “histórias” do Dan Brown, J. K. Rowling e Stephenie Meyer. Mas esses arautos da subliteratura podem ser denunciados como spammers, enquanto a equipe de desenvolvimento responde com presteza quando algum problema é notificado.

No fim das contas, o skoob pode ser bem divertido.

(Se resolver experimentar, entre em contato.)

Da Diretoria

INFORMATIVO N.º 6891/09

Amigos e Irmãos.
Jagshemash.
Namastê.
Paz e Luz.

Esta Diretoria foi incumbida por nosso CEO, CCE e FDP, Petrus Nunos, de repassar aos senhores determinadas informações fornecidas por nosso caprichoso departamento de segurança.

Adiantamos, porém, que não abriremos nossos arquivos para visitação pública. Nestes longos sete anos de atividade, esta circunspecta página pessoal aglutinou dados que poderiam colocar em xeque a segurança nacional e poder-se-ia acusar nosso honrado Fundador, Financiador e Funcionário Pedro, El Nuñes de tudo. Jamais, entretanto, de ser um traidor da nação!

Esperamos que a Abin acredite nisso.

Assim sendo, buscamos apenas esclarecer certos pontos obscuros que dizem respeito ao funcionamento de um blog, trazendo à luz alguns pormenores que escapam ao conhecimentos dos leigos. Dito isto, vamos ao que interessa.

INFORMAMOS QUE a partir do momento em que, munido de uma opinião, o desejo de expressá-la e um teclado funcional, o senhor leitor resolve fazer um comentário neste corcoveante WEBLog, seu endereço IP está fadado a ser registrado em nossos Autos para futura referência;

ESCLARECEMOS QUE sempre que alguém, entediado, interessado ou mal-intencionado, adentra este diluculante recinto, este mesmo endereço IP é registrado em nossos contadores, juntamente com outras informações relevantes - ou não -, a saber, mas não somente: localização geográfica, ISP, link de chegada (se houver), link de saída (se houver), número de atualizações, horário de entrada, tempo de permanência, sistema operacional, configuração de vídeo e navegador utilizado (estamos trabalhando em um sistema que nos informe o quanto calça cada um dos visitantes da página, mas por enquanto não tivemos sucesso no desenvolvimento desta revolucionária ferramenta de levantamento estatístico);

ISTO POSTO, fica óbvio que, após fazer um comentário neste blog, nosso Big Brother, Vigia e Beholder de plantão, Pedrovsky Von Nunovitch, geralmente será capaz de identificar todos os outros acessos do mesmo indivíduo a esta página, ainda que ocorram horas, dias ou meses após o primeiro. Isto equivale a dizer que alguém que já comentou aqui abertamente jamais poderá fazê-lo de forma anônima, a menos que tenha um certo grau de inteligência (característica geralmente não encontrada nos que se propõem a comentar anonimamente em blogs).

Quaisquer dúvidas, críticas, observações, contestações, adendos, elogios, apupos ou palminhas, por gentileza, guardem para os senhores.

Ficam revogadas todas as disposições em contrário.

Atenciosamente,

Pedro Nunes e Diretoria
Respectivamente: Tradutor, Trovador e Triturante desta trabalhosa página pessoal e A Diretoria

Spammers Paradise

Entre 1h35m e 23h17m do dia 13 de fevereiro este blog recebeu nada menos do que 920 comentários de spam.
Isso dá uma média aproximada de 40 comentários feitos por bots de propaganda por hora.

Arredondando grosseiramente, temos a impressionante marca de 1.000 mensagens publicitárias desagradáveis e não-solicitadas neste blog por dia.

Ok, nenhuma delas vai para a página principal, o Akismet segura tudo isso nos peitos e manda pra uma área de moderação chamada Akismet Spam. Vejam que título sugestivo.

O negócio é que SABER dessa merda já me irrita o suficiente. Ter que me deparar com essa putaria já me irrita o bastante. Não me interessa se vai pra página principal ou não, o que eu queria era poder bloquear o endereço IP do maldito filho da puta e bloquear comentários DEFINITIVAMENTE. Eles sequer chegariam a ser categorizados como spam. Iriam DIRETO pro limbo!

E isso eu não posso fazer.

E ISSO ME IRRITA PRA CARALHO!!

Wordpress de merda. É a função mais SIMPLES, mais ESTÚPIDA, mais TRIVIAL DO MUNDO! MAS NÃÃÃÃÃÃÃO!!
Por que POUPAR o dono do blog de PERDER TEMPO APAGANDO UMA TONELADA DE SPAM?

Por que SER PRÁTICO?
DEIXA O CARA PERDER TEMPO!
SE FODE AÍ, MANO VÉIO!

Bah.

Ter um site .com.br torna essa merda visada demais.
Voltarei pro blogspot.

Contra-guerrilha

Fiz um semestre de publicidade, certa vez.

Espere, não vá embora! Eu me regenerei, juro! Foi apenas um deslize. As pessoas não dizem que nós devemos entender as coisas antes de classificá-las? Pois foi o que tentei fazer. Por qualquer razão, considerei que talvez publicitários não fossem tão ruins quanto eu imaginava, que talvez estivesse sendo preconceituoso ao classificá-los de forma tão baixa, ao ser tão inflexível e intolerante. Talvez eles fossem pessoas legais, até.

Compreenda, eu era jovem, não tinha consciência das coisas, não sabia muito dessa vagabunda, a vida. Ainda havia na minha mente um ou outro foco de rebelião que insistia em pregar a crença nas pessoas e a fé na humanidade. Mas não se preocupe, foram todos silenciados nos seis anos que separam tão degradante episódio dos dias de hoje.

Digo, agora, que sou um novo homem. Minha fé nos seres humanos já não existe, que dirá meu respeito por comunicólogos em geral (jornalistas, publicitários, marketeiros e platelmintos* semelhantes). A lápide demarcando a vala comum onde foi enterrada a minha tolerância por esse tipo de gente foi solenemente instalada pelo Windows Live Messenger e sua barrinha de propagandas pop-up em flash.

Se deus existe, que ele abençoe a mãe do cidadão que teve a idéia de criar aquilo. A pobre velha há de precisar, considerando o número de vezes em que eu a amaldiçoei por parir o corno. Em máquinas cujo processamento já foi bom, mas que hoje fica abaixo da média, como a minha, aquela janela pulando sempre que eu escorrego o cursor do meu mouse da bandeja (aquela barrinha no canto inferior direito, onde ficam o relógio e - na sua máquina - provavelmente uns 15 ícones diferentes) para a lista de contatos causa uma lentidão bastante desagradável. É uma ferramenta do apocalipse e eu facilmente apontaria tal recurso como a gota a entornar o caldo que causaria a guerra final, capaz de aniquilar a sociedade como a conhecemos e vaporizar até mesmo as baratas. Mas estão aí os programadores inteligentes e suas soluções pacíficas para as mazelas que assolam o gênero humano.

Dia desses, emputecido com esse treco exibindo insistentemente uma propaganda de seguros, fiz o que já fizera tantas vezes antes e recorri ao google, na esperança de encontrar uma cura para minha angústria que não envolvesse a ingestão de grandes doses de álcool. Das outras vezes não obtive resultado. Procurando por coisas como “bloquear anúncios no msn” ou “block msn ads”, tudo o que recebia de volta eram informações de como gerenciar sua rede e bloquear o uso do msn por usuários vagabundos que não querem saber de trabalhar, apenas ficar de mimimi online o dia todo (ô saudade da época em que podia ser um desses…). Não era o que eu queria saber (embora tenha deixado uma ou outra página dessas nos meus favoritos, nunca se sabe quando vai ser necessário reconfigurar as iptables).

Nesse dia, entretanto, essa minha obstinação canina rendeu bons resultados e acabei esbarrando com o maravilhoso A-Patch, um programinha criado por uns muçulmanos malucos, cuja causa eu abraço sem pestanejar: acabar com as putarias da microsoft. O A-Patch não remove apenas aquele anúncio xarope, mas tudo o que você quiser tirar do MSN. Até os menus das janelas de chat e os botões de configuração de letras, envio de winks e de pedidos de atenção. Tudo! É possível deixar o programa pelado, cumprindo APENAS sua função mais importante: a de instant messenger.

Você pode baixá-lo no link acima, na área de downloads, e segue um tutorialzinho para te livrar da falta de noção da microsoft, caso queira alguma ajuda.

Vamos começar com as recomendações de segurança:
1) Se o Messenger Plus! está instalado na sua máquina, você é um imbecil. Remova-o agora! Esse programa, além de não adicionar nenhuma utilidade ao msn, ainda é uma porta e tanto para que uma horda de “sponsor ads” e outros programas invasivos com nomes que disfarçam o que eles REALMENTE são (spywares) se instalem na sua máquina. Além do mais, ele pode interferir com o bom funcionamento do A-Patch.

2) Certifique-se de que a versão do A-Patch que você baixou é a adequada para a versão do seu MSN. Para descobrir que versão do Messenger você usa, abra o programa, vá em Ajuda>Sobre o Messenger. Na janelinha que vai abrir, veja que compilação você usa.

Ajuda>Sobre o Messenger
Viu? É isso aí que você tem que olhar!

Eu estou usando a versão 1.40.031, que é a recomendada para a minha versão do MSN (8.5.1302.1018). Imagino que as anteriores não sejam muito diferentes, mas me mande um e-mail (pedroamnunes ARROMBA gmail com) se estiver usando outra distribuição do programa e tiver dúvidas profundas durante essa operação.

Enfim. Cumpridos os requisitos acima, execute o A-Patch. Ele não precisa de instalador. Na primeira janela, a opção Patch Messenger já estará selecionada. O programa aponta pro diretório automático de instalação do MSN, então também não é preciso mudar isso, a menos que você tenha sido estúpido o suficiente pra modificar esse caminho. Vamos torcer para que não seja o caso. Clique em NEXT e chegamos na parte divertida: remover coisas do seu msn.

Apatch

Essa tela, como você há de notar, já tem uma imagem do MSN do lado direito. Cada vez que você clica em um item, uma das funções some. Assim é possível saber exatamente que modificações serão feitas, diminuindo-se o risco da sua inaptidão e falta de bom-senso foderem bonitamente o programa.

Eu não retirei nada dessa janela, mas você é livre para fazer o que quiser. Marque os quadradinhos que correspondem às coisas que te incomodam e clique em NEXT.

Essa segunda janela, a n.º 2/6, é a que nos interessa. Nessa daí eu selecionei os botões Remove Advertisement, responsável pelo maldito banner, e o Remove Search Bar, para tirar aquela barra de procura que ficava no pé do programa. Aquilo nunca me incomodou sobremaneira, mas resolvi que, só por implicância, ia me livrar daquele troço, também.

2 de 6
FREEDOM!

As janelas seguintes têm funções interessantes, também. Na terceira (3/6), é possível remover a foto daquelas janelas pop up que saltam todas as vezes em que alguém da sua lista de contatos entra no msn. Na quarta você mexe na janela de chat, não mais na janela principal do MSN. Se você faz o tipinho inconveniente, que manda mensagem quando as pessoas estão ocupadas ou ausentes, pode tirar aquela barra que avisa que seu contato talvez não responda. Você não usa mesmo, pra quê manter aí? Ao menos assim é possível disfarçar. Em vez de dizer “Mandei mensagem porque sou chato pra caralho”, você poderá dizer “Pô, foi mal, nem vi que você tava ocupado(a), meu msn não avisa!”. Também dá pra tirar o botão de pesquisa da janela de chat (sério, pra que serve essa porra?) e aquele anúncio com um link que fica no pé da conversa.

No more ads!

A janela 5 serve para se proteger de gente chata, ou para aumentar seu potencial de chatice, se você faz parte do grupo dos inconvenientes. É possível desabilitar aquela tremedeira desagradável causada pelos pedidos de atenção, sem ter necessariamente que desativá-los, como fazem as pessoas de bom-senso. Também dá para acabar com o delay entre os pedidos de atenção, ou seja: você não vai ter que esperar 30 segundos pra encher o saco dos outros. Poderá aborrecer as pessoas ininterruptamente. Ah, que maravilha!

Espero que você não seja da minha lista de contatos, ou teremos sérios problemas.

Abordando agora as funções úteis, você pode acabar com a limitação de número de transferências. O MSN permite 3 por vez, mas a última função desta janela te permite aceitar quantas você achar melhor.

A sexta (e última) janela de funções acaba com as propagandas no pé das janelas das pastas de compartilhamento, e te dá a opção - ESTÚPIDA! ESTÚPIDA! NÃO MARQUE A MENOS QUE VOCÊ REALMENTE SAIBA O QUE ESTÁ FAZENDO! - de enviar, receber e abrir arquivos considerados arriscados pelo msn, ou seja: você poderá receber mp3 e abrir direto da janela de conversa, clicando no link “Clique aqui para abrir este arquivo”, sem o risco dele ser mandado pro limbo pelo firewall do windows.

Também te permite abrir mais de um MSN ao mesmo tempo, na mesma máquina, o que é bacana pra quem tem esquizofrenia e/ou sofre de distúrbio de múltiplas personalidades.

6

Depois de foder modificar o seu msn, clique no botão APPLY.

O A-Patch vai solicitar que você rode a aplicação em uma instalação LIMPA do MSN, ou seja, SEM MESSENGER PLUS! Também será necessário que você feche o programa durante as alterações.

Execute tudo direitinho e Alah ungirá você como um dos escolhidos. Em agradecimento, deixe crescer a barba, arranje um turbante e vá explodir um lugar qualquer com doze quilos de dinamite no peito.

Namastê.
Paz e luz.