::Utopia Dilucular::

(antes de entrar no assunto, uma curiosidade: TODO post que começa com TOP 5 no título, tem a fonte zoada no corpo do texto. Por que será?)

Peitos são como materiais radioativos, amigo: atraem atenção, podem salvar sua família ou destruí-la - se utilizados de forma irresponsável - e, mais importante, têm meia-vida. Os maiores, mais desenvoltos, mais imponentes são justamente os primeiros a cair, a murchar, a perder o vigor. Isso implica dizer que aqueles peitos fantásticos daquela guria de 18 anos, ainda que permaneçam notáveis 5 anos depois, terão apenas um mero resíduo de seu potencial original. Assim sendo, precisamos encostar na parede todas essas celebridades femininas que, ignorando o clamor das massas, escondem seus peitos de nós, enquanto eles perdem o viço. Vamos a elas:

5) Jennifer Love-Hewitt

Jennifer Love-Hewitt está longe de ser uma estrela de primeiro escalão de Hollywood. Famosa pela série de filmes Eu Sei O Que Vocês Fizeram No Verão Passado, Eu Ainda Sei O Que Vocês Fizeram No Verão Passado, Eu Não Esqueci O Que Vocês Fizeram No Verão Passado, Tô Ligado Da Parada Lá Do Verão Passado e Foda-se O Verão Passado, Saporra Já Tem Uns Dez Anos, Bora Sentar No Boteco E Relembrar Os Velhos Tempos Tomando Uma Gelada?, a atriz caiu no esquecimento depois dessas porcarias. Ok, ela faz Ghost Whisperer, mas você conhece alguém que assista essa série? Nem eu. O que falta à moça pra subir na vida e conseguir um bom papel num filme de grande orçamento e com promessa de sucesso? Pagar peitão, oras.

Bora, Jennifer. Libera aí essas potestades!

4) Yvonne Strahovski

Yvonne Strahovski (apelidada StraHOTski, por motivos óbvios) é uma loira que certamente ficaria gostosa até virada do avesso e faz par com o protagonista da série Chuck. Outra que eu não conheço ninguém que assista, mas gostaria de assistir, admito, e só não o faço porque sou muito enrolado e procrastinador. Enfim. Yvonne, essa maravilha de ascendência polonesa, tem toda essa pujança que, por pudor ou coisa que o valha, continua a esconder dos homens de bem. Falha que considero terrivelmente contraproducente.

3) Kaley Cuoco

Kaley Cuoco (que não é parente do Chico Cuoco, eu presumo) é a loira burra de The Big Bang Theory - aquela série que é bem legal, mas não chega aos pés de How I Met Your Mother. Ok, ela está no topo agora e aparentemente chegou lá sem precisar tirar o sutiã. Mas a verdade é que os peitos dessa moça, ainda com 25 anos, já mostram, em várias fotos, severos sinais de estar cedendo à gravidade. Apresse-se, mulher, e mostre-nos essas belezas, antes que a natureza cumpra seu papel e ninguém mais queira ver essas muchibas.

E se você acha que isso não acontece, pergunte à Gal Costa se alguém ainda se interessa em vê-la pelada.

2) Katy Perry

Katy Perry, a irmã gata da Zooey Deschanel, é uma daquelas cantoras gostosonas que vale a pena você assistir um clipe, nunca ouvir o CD. Se puder ver o clipe no mute, com um Motley Crue tocando ao fundo, pode até imaginar que a moça está te servindo uma boa lap dance e ser mais feliz, porque essas atrocidades musicais que ela insiste em cometer grudam no cérebro com a competências das boas músicas ruins.

Ela anda muito em alta nos últimos tempos - em parte, acredito, por se recusar a mostrar o que todo mundo quer ver, embora viva insinuando. Sendo bem sincero, de todas as mulheres desse top 5, ela e a Yvonne são as únicas que eu acredito ainda terem peitos firmes. Ela vem à frente porque os dela são maiores e porque ela é morena (e morenas são melhores do que loiras). Isso a torna mais gostosa que a Strahotski. Desculpe, polonesa, mas é verdade.

Bora, Katy, liberte seu(s) potencial(is)!

A próxima você JÁ SABE quem é, amigo, não se faça de rogado:

1) Scarlett Johansson

A (agora) eterna Viúva Negra e atual queridinha de Woody Allen, Scarlett Johansson vem mantendo a expectativa de nos apresentar sua PUJANÇA há anos. Metida a intelectual, curte trabalhar em uns “filmes de arte”, onde TODO MUNDO aparece pelado, menos ela. Posição meio reacionária pra alguém que se mostra tão dedicada ao trabalho de atriz. Desde que Brittany Murphy partiu pro mundo das trevas, ando preocupado com a recusa dessa moça em nos deixar conhecê-la melhor. Seria uma pena se algo acontecesse e nos privasse desses peitos pro resto da vida. Vamos lá, Scarlett, deixe-nos algo que possamos mostrar às próximas gerações! Nos dê algo que faça valer sua conversa pretensiosa e a atrocidade que você fez com as músicas do Pete Yorn!

Não queremos que você bote pra fora o que te vai na alma. O que está no seu sutiã é suficiente.

HORS CONCOURS:

Esqueci (mea maxima culpa) de incluir a Christina Hendricks nesse Top 5. Mas oras, seria maldade com as outras competidoras. Ela tem méritos tão grandes que ganharia com folga.

TOP 5 RAZÕES PELAS QUAIS EU NÃO COMERIA A EVANGELINE LILLY:

5. Ela tem namorado.
4. E ele é um hobbit!
3. Ela tem tanta cintura quanto a Letícia Spiller (que deve ter, de cintura, o mesmo que que o Brad Pitt, que, por sua vez, não tem uma cintura bacana, logo…)
2. Os bíceps dela são maiores que os meus (e maiores que os seus também, provavelmente).
1. Ela nunca daria pra mim.

TOP 5 DIÁLOGOS (alguns talvez sejam monólogos, mas tanto faz) PREFERIDOS DO CINEMA:

5. O Demolidor:

“Veja só, de acordo com o plano do Cocteau, eu sou o inimigo porque gosto de pensar. Eu gosto de ler. Sou a favor da liberdade de expressão e da liberdade de escolha. Eu sou o tipo de cara que gosta de sentar em uma birosca gordurosa e pensar ‘Puxa, devo pedir o bife de T-Bone ou a promoção gigante de costelas com molho de churrasco com fritas ao molho pra acompanhar?’ Eu QUERO colesterol alto. Eu quero comer bacon e manteiga e baldes de queijo, ok? Quero fumar charutos cubanos do tamanho de Cincinnati na seção de não-fumantes. Eu quero correr pelas ruas pelado com geléia verde espalhada pelo corpo lendo revista de mulher pelada. Por quê? Porque de repente posso sentir vontade, cara. Eu vi o futuro. E quer saber como é? É uma virgem de 47 anos sentada com seu pijama bege, bebendo um shake de banana com brócolis, cantando ‘Eu quero um cachorro-quente’. Você pode viver lá em cima seguindo as ordens do Cocteau: o que ele quiser, quando ele quiser, como ele quiser. Sua outra opção? Vir aqui pra baixo e talvez morrer de fome.”

4. Se7en:

“- Peraí, achei que tudo o que você fez foi matar gente inocente.
- Inocente? Isso era pra ser engraçado? Um homem obeso, um homem asqueroso que mal conseguia ficar de pé; um homem que, se você visse na rua, iria apontá-lo para seus amigos, para se juntarem a você e sacaneá-lo; um homem que se você visse durante uma refeição não conseguiria terminar de comer. Depois dele escolhi o advogado - e eu sei que vocês dois devem me agradecer secretamente por isso. Aquele era um homem que dedicou sua vida a ganhar dinheiro mentindo sem parar pra manter assassinos e estupradores nas ruas! (…) Uma mulher tão feia por dentro que não conseguiria viver se não pudesse ser linda por fora. Um traficante de drogas, um traficante pederasta, na verdade! E não podemos esquecer a puta disseminadora de doenças! Só em uma merda de mundo como esse você poderia ousar dizer com essa cara séria que essas pessoas eram inocentes. Mas é esse o ponto! Nós vemos um pecado capital em cada esquina, em cada casa. E toleramos. Toleramos porque é comum, é trivial. Toleramos pela manhã, à tarde e à noite. Bom, não mais. Estou dando o exemplo. O que eu fiz será decifrado e estudado e seguido… pra sempre.”

3. Clube da Luta:

“Cara, eu vejo no Clube da Luta os homens mais fortes e espertos que já viveram. Eu vejo todo esse potencial, e vejo ócio. Diabos, uma geração inteira enchendo tanques, servindo mesas. Escravos de colarinho branco. A publicidade nos faz perseguir carros e roupas, trabalhar em empregos que odiamos para que possamos comprar merdas que não precisamos. (…) Não temos nenhuma Grande Guerra. Nenhuma Grande Depressão. Nossa grande guerra é espiritual, nossa grande depressão é nossa vida. Fomos todos criados pela televisão na crença de que um dia seríamos milionários, deuses do cinema e estrelas do rock. Mas não somos. E lentamente nos damos conta desse fato. E estamos muito, muito putos da vida.”

2. O Grande Ditador:

O discurso final. É grande pra caralho, não vou colar aqui. Procure no Google.

1. Pulp Fiction:

“Tem uma passagem que eu memorizei. Ezequiel 25:17:

‘O caminho do homem de bem é cercado por todos os lados pelas iniqüidades dos egoístas e a tirania dos maus. Abençoado aquele que, em nome da caridade e boa-vontade, pastoreia os fracos pelo vale das trevas. Pois é verdadeiramente o guardião de seus irmãos e salvador dos filhos perdidos. E irei cair com grande vingança e ira sobre todos os que tentarem envenenar e destruir meus irmãos. E você saberá que eu sou o Senhor quando minha vingança o abater’.

Venho dizendo essa merda por anos. E se você chegou a ouvir, significa que ia morrer. Nunca parei pra pensar no significado. Achava que fosse uma daquelas coisas que mostram sangue-frio, pra se dizer a um filho da puta antes de encher o rabo dele de balas. Mas eu vi uma merda hoje de manhã que me fez pensar duas vezes. Agora eu estou pensando: isso poderia significar que você é o mau. E eu sou o justo. E o senhor 9mm aqui é o pastor protegendo meu rabo justo pelo vale das trevas. Ou poderia significar que você é o justo e eu sou o pastor. E é o mundo que é mau e egoísta. Eu gosto dessa versão. Mas essa merda não é verdade. A verdade é: você é o fraco. E eu sou a tirania dos maus. Mas estou tentando, Ringo. Estou tentando DE VERDADE ser o pastor.”