::Utopia Dilucular::

Nêgo insiste em querer “conversar civilizadamente” comigo. “Vamos conversar civilizadamente”, dizem. O que eu sou, cacete? Um merovíngio? Um nortista bárbaro e cabeludo, seminu, brandindo uma espada, cercado por espólios de batalha e vítimas desmembradas?

Nunca levei jeito pra esses lances schwarzeneggerianos. Essa vida de Conan não é pra mim.

Mas admito que civilidade não é meu forte, pelo contrário: me saio muito melhor em situações nas quais a educação já virou as costas e, colocando na cabeça seu belo chapéu social de feltro, abandonou o recinto, despedindo-se discretamente na saída. Tão discretamente a ponto de ninguém notar. Comigo, a educação funciona assim: quando você se dá conta, ela já não está mais presente. No lugar daquela figura agradável, simpática e dócil há um hooligan grosseiro, meio bêbado, entoando gritos de torcida e babando um palavreado capaz de fazer um irmão caminhoneiro se sentir desconfortável.

De todo modo, o que eu imagino que as pessoas querem dizer quando me pedem pra “conversar civilizadamente” é “pega leve, ok?”. E por “pega leve”, concluo que estão querendo estabelecer cinco regras básicas. Mais ou menos assim:

1. Favor não escarnecer
2. Utilize palavrões o mínimo possível
3. Evite suas analogias irônicas
4. Não seja cruel
5. Sinceridade em doses homeopáticas, por gentileza

Ou seja, “Não seja tão você”.

Não escarnecer, não usar palavrões, não fazer analogias irônicas, não ser cruel e não ser brutalmente sincero. Porra. Querem conversar a respeito DO QUÊ? Do tempo lá fora? Porque é impossível discutir um problema de relacionamento sem uma boa dose de análise, e eu não sei ser analista se não for incisivo. Sofro dessa deficiência.