::Utopia Dilucular::

[Cena: Uma cobertura de um prédio de classe média-alta. Alta madrugada. Um rapaz recolhe copos e garrafas de Smirnoff Ice (pausa para o Merchandising). Seu passo um tanto trôpego acusa que já bebeu um tanto além da conta. De súbito, uma luz intensa o ilumina. Em seguida, um ser de baixa estatura, crânio avantajado, membros esguios e compridos, pele muito branca, trajando uma roupa esquisita que nenhum ser humano em seu juízo perfeito seria capaz de usar se aproxima, enquanto a luz diminui gradativamente]

- ƒÄ£æ! ×Þ
- Putz! Um… um emo!
- ¬¬ ěщö ĕ Ћзц þΛĩ, ΰίΔÐø!
- Caralho, mano. Sou eu que tô muito bêbado, ou tu não tá falando coisa com coisa mesmo?
- ©º®№… pronto. Desculpe, esqueci de ligar o tradutor universal.
- Ah, beleza. Mas e aí, o que te traz por essas bandas?
- Leve-me ao seu líder!®
- Nossa! Baita frase clichê, hein?
- É, eu sei. Mas tá no Manual de Primeiro Contato, sabe. Sou um novato, baixa patente, tô sendo monitorado pelos veteranos. Tenho que seguir o regulamento à risca.
- Ah, tu é um etê?
- Um etê aspira.
- Nossa. Pé-no-saco, hein?
- Total.
- Mas diga lá, o que cê quer por aqui?
- Eu e meu povo estamos singrando o espaço. Indo onde nenhum Inca Venusiano jamais esteve. Em busca de novos mundos. Novas civilizações…
- Argh. Cê tá batido, etê. Só falta me dizer que seu nome é Spock.
- Não, nem é.
- Ufa.
- É Kirk.
- Putz! Numa boa, cara, você tá precisando de uma reciclagem.
- Sério?
- Sério. Esse papo aí de “leve-me ao seu líder”, “buscar novos mundos”, “novas civilizações”, “incas venusianos”, etc. Isso tá tudo batido.
- Pô. Mas meu computador me informou que você reconheceria essa linguagem.
- Reconhecer, eu reconheço. Mas é obsoleta. Aposto que teu computador é um IBM.
- Como descobriu?
- Tinha que ser mesmo. Escuta, eu vou te inteirar das novidades…
- Legal.
- O lance por aqui deu uma melhorada desde que vocês colheram essas informações aí.
- Melhorada, é?
- Pois é. Tá muito mais sinistro.
- Hm… mas… sinistro não é ruim?
- Ah, não. Sinistro é bom.
- Na minha língua, sinistro é ruim.
- Mas aqui na nossa, sinistro é bom. Sinistro é… cabuloso.
- Ca… cabuloso?
- É. Cabuloso.
- Não existe esse termo no meu idioma.
- Pô. Não me admira você ser tão out, cara. Nem sabe o que é ser cabuloso. Nem sabe o que é ser sinistro. Vou te apresentar um lance sinistramente cabuloso, então.
- Hm. Manda brasa seja lá o que for isso.
- Se prepara.
- Tô preparado.
- Tu vai balançar até cair!
- Álcool eu já conheço e dispenso, obrigado. Tô a serviço.
- Não, cara, esse é um batidão!
- Pô, não precisa ser violento!
- Cacete, etê, cala a boca e ouve!
- Toca logo essa porra, então!

PÁ DANÇAR CRÉU TEM QUE TER DISPOSIÇÃO
PÁ DANÇAR CRÉU TEM QUE TER HABILIDADE
PORQUE ESSA DANÇA, ELA NÃO É MOLE NÃO
EU VENHO TE FALAR QUE SÃO CINCO VELOCIDADES

[Pausa para a guerra interplanetária que trará a aniquilação da humanidade como a conhecemos]

(eu editei o texto um bocado, mas tudo bem: 99% das pessoas que visitam isso aqui não conheciam esse blog quando ele foi publicado da primeira vez, em eras antediluvianas)