Chegou a primavera.
A primavera vem logo após o inverno e acho que, para falar dela, explicar o inverno é fundamental. Logicamente todos conhecem o inverno, mas nem todos são capazes de grokká-lo em sua plenitude. O inverno é, basicamente, a época da morte.
Perceba. O inverno é um período morto. As folhas das árvores caem, deixando o troco exposto, como o esqueleto de uma criatura antes vicejante e cheia de vida. A quantidade de insetos diminui consideravelmente: os que não estão aquecidos e suficientemente nutridos dentro da sua casa - e me refiro à sua mesmo, não à deles - se recolhem em buracos para se proteger ou morrem de frio.
Os pássaros migram quando? No inverno. Os ursos hibernam quando? No inverno. Em que época do ano os dias são mais curtos e as noites, mais longas? No inverno. Em que época do ano tudo o que você quer fazer o dia todo é ficar em casa, sob as cobertas, curtindo um sono durante o frio? No inverno.
Vivemos em um país tropical, por isso não notamos que o inverno é a maneira do planeta mostrar que não somos tão bem-vindos quanto imaginamos. Mas é como as coisas funcionam. A primavera, por outro lado…
Ah, a primavera!
Longos dias de sol aquecem a pele, despertam o corpo. O astro-rei brilha com intensidade anormal. Isso desperta as árvores e as plantas. E tudo começa com as árvores e as plantas, que novamente verdejam, como não verdejavam antes do inverno. Como só verdejaram na primavera passada. Então abrem-se as flores. Flores, flores, flores e flores. Azaléias, margaridas, acácias, violetas, lírios, dálias. A natureza torna-se um espetáculo technicolor. Diante de tamanho deslumbramento, voltam os passarinhos.
Pardais, canários, sabiás, bem-te-vis, colibris, fogo-apagous… E voltam com seus trinados, seus gorjeios, trilos e chilreios. Cantam desde antes do sol nascer até depois que ele se põe. E como nasce cedo, o sol, na primavera! E vai embora bem mais tarde.
E para acompanhar tudo isso, entram em cena os insetos. As cigarras, vindas de seus casulos subterrâneos, alçam vôo pela primeira vez e, em coro, emanam seu canto com entusiasmo, espalhando-o por quilômetros e quilômetros. Aparecem mariposas, percevejos, besouros, abelhas. Joaninhas, formiguinhas, lagartas, borboletas, libélulas. Os dias são assim: quentes, cheios de sons, de cheiros e de cores. A primavera é o período mais sensorial do ano!
…
E eu não tenho sequer um maldito lança-chamas, pra dar cabo dessa putaria toda que não me deixa dormir, que ataca todas as minhas alergias, que me faz suar litros e me força a beber água como um camelo velho.
Época desgraçada.
Como eu odeio a primavera…
O problema é exatamente esse, moramos num país tropical onde o inverno é a mesma coisa que a primavera. O outono se parece com o verão e pelo menos em São Paulo, tudo isso acontece no período de 24 horas.
O Eric tem razão. Passamos por todas as estações em único dia aqui em Sampa. Não há saúde que aguenta. Ontem,por exemplo, em plena primavera, um frio de lascar. Hoje, como num passe de mágica, brilha o sol da primavera e tá quente, muito quente.
E eu já tava estranhando todo esse bom humor durante o texto. Sabia que o lado Pedro de ser iria aflorar (aflorar, primavera… Pegou? Pegou?) em algum momento. Beijos!
Ah!
A ironia!
Ah!
As antíteses!
(Ah!
As assonâncias!)
Muito complicado esse esquema de “Anti-Spam”
Ainda não entendi se é algo otomático, ou se posso fazer piadinhas com ele…na dúvida, acabei mandando duas vezes…
mas é uma merda esta caralha, mesmo.
previsível esse post. fazendo ironia é mole ser engraçado.
Ah, eu não sabia que ser irônico era necessariamente ‘tentar ser engraçado’. Aliás, não sabia nem que ironia era um recurso fácil, de quem não sabe o que é humor. Ana, por favor, discorra em cinco parágrafos a respeito das formas válidas e não válidas de humor, na sua caríssima opinião. Explicite o que é fácil e o que é difícil, o que é aceitável e o que não é, trace os limites éticos, enfim. Faz aí uma análise sóciocultural da parada.
Ensine aos mundanos o que é e como é possível ser engraçado, porque você parece ser uma criatura de um senso de um humor maravilhosamente bem definido!
“E eu não tenho sequer um maldito lança-chamas, pra dar cabo dessa putaria toda que não me deixa dormir, que ataca todas as minhas alergias, que me faz suar litros e me força a beber água como um camelo velho.”
ajsdhajs, amo muito tudo isso. tava estranhando o tom.
=]
eu gosto de inverno. e, antes que digam que isso é pq eu não conheço o frio das europas, bem, eu nem conheço mesmo o inverno do resto do mundo, quero que se dane o resto do mundo: o calor me faz passar mal. muito mal. odeio.
[ironia? nhé. ironia publicada na rede tem de ter gif piscante. pq senão dá nisso. mas tbm não achei o texto irônico, btw ironia é outra coisa.]
=*
e então a pessoa comêinta e fica muito aflita pq o comentário some.
Que mané ensinar o quê Pedro, sua resposta já foi uma aula de humor misturada com ironia! Na verdade tudo foi apenas uma desculpa para sentir um pouco mais do gostinho da sua deliciosa linha irônica, tão presente neste blog desde os primórdios, quando eu o li pela primeira vez.
Por fim: eu não sou engraçada, não posso ensinar alguém a ser algo que eu não sou. Deixo isso para os que me fazem rir. Como você.
Ah, agora eu não fui irônica. :)
Se você quiser, pode improvisar um lança chamas caseiro com um desodorante aerosol Axe e um isqueiro
[Use axe. Além de ser mais carregado de álcool, é o mais seguro, a pressão dele ao sair é maior, o que ajuda a impedir que o fogo invada a lata de spray e detone na sua mão]
Guilherme, você esquece com quem está falando? Eu sou brasiliense, rapaz, somos piromaníacos por natureza (índio Galdino que o diga!). Já tostei os pêlos da bunda de um amigo meu com uma lata de axe e um isqueiro zippo.
Aula rápida de ironia:
Pau no teu cu! -> sem ironia.
Muito bem! Pau no teu cu! -> ironia.
Turma dispensada.
Caralho, tinha me esquecido dos índios!
Vc deveria ter usado um canudinho na bunda do seu amigo também.